inversamente? ....

Água de correntes quentes,
gela a alma do pássaro.

Depenado, voa
e corta o vento com vontade de reviver,
deixar a morte para trás.

Seu corpo jaz numa pedra que flutua nas aguas do lago.
Cerimónia negramente clara à sua volta...
seus irmãos zelam
e transportam a alma gelada para um céu mais alto.

...

*ACG*

Mails e amizade...

OBRIGADA ANA,

Já tínhamos falado mas apeteceu me responder-te ao email.

(...)

Em relação as outras coisas, Ana por incrível que pareça estou MUITO PREOCUPADA contigo, não tens tempo nem paciência para fazer nada, sabes que a ti a stora deve desculpar o atraso das coisas, mas também sabes que isso é mau, não sabes?

Hoje na tua apresentação, senti-te um tanto confusa.

Ana, não tem nada a ver com o teu trabalho, mas talvez tivesse sido melhor teres ficado com os teus temas antigos, porque se calhar estavas melhor preparada para os apresentares independentemente de serem repetidos.

Ah e para melhorar um pouco a situação, eu senti que já te conheço até ao ponto de ver pelo teu power point que não estas bem.
Ana que raio de cor foi aquela para um power point? Era triste e melancólica!
NÃO QUERO QUE FIQUES ASSIM NESTA ALTURA DO CAMPEONATO.
É muito importante que dês o que tens de melhor agora e não as tuas fraquezas.
Não quero ser má mas a estúpida da stora nem estava minimamente pronta a ajudar-te na apresentação. Olha a boca que ela te mandou: "vá Ana, continue!". Nem estava minimamente interessada no teu trabalho. É mesmo vaca.
NÃO DEIXES QUE ELA TE TRATE ASSIM...
Ana eu sou tua amiga e não quero saber se pensas o contrário só por te ter chamado a atenção algumas vezes, eu estou aqui para isso: Para te avisar, para te ajudar, para te fazer rir, para te fazer chorar...
SOU TUA AMIGA ACIMA DE TUDO!

O que te queria dizer a seguir era agradecer te pelo teu esforço no domingo (penso que não me enganei na data).

Muitos beijinhos e entende esta mensagem como um sinal de ajuda e não como um coisa má, porque a última coisa que eu quero é fazer-te mal. Não quero Ana, não quero....

Muitos beijinhos, adoro-te muito!
Obrigada por tudo ;)

Inês Carvalho
segunda-feira, 10 de Maio de 2010 20:32:44

_________________________________________________

A MINHA RESPOSTA:

Minha querida.

Tu agradeces-me por algo que não sou muito boa a dar lol.
Aqui quem deve agradecer sou eu! Que apesar de tudo, apesar de todas as discussões eu oiço-vos.
Só há uma coisa que não consigo fazer: Falar e desabafar. Vou para um psicólogo ainda não sei bem fazer o quê.
Sou muito mais de escrita. Prefiro escrever o que me vai na alma do que a dizer, pois exalto-me muito, fico incontrolável. Tento controlar-me, dominar-me mas não consigo, é como se fosse uma bola de picos por dentro do meu peito e que consigo fazer é apenas gritar de dor e fúria por não conseguir arrancar aquilo do meu peito.

Enfim, sei que devia ultrapassar os maus da minha vida e seguir em frente, mas essa é outra bola de picos, melhor: É uma navalhazinha que está sempre a esfaquear-me por dentro e só para melhorar a situação ainda se torce nas feridas!
É que é tudo tão presente, tão físico que me torna incapaz de ultrapassar.
Se fosse apenas uma coisa que me afectasse um pouco psicologicamente e que não fosse tão presente, ou tão perto de mim, seria mais fácil ultrapassar estas aterrorizantes sombras.
(Daí em mim ser tudo tão escuro, como o powerpoint).

Mais uma vez "enfim". Ultimamente só me apetece dormir, porque sempre que vou para a cama vou tão cansada e quando acordo, estou tão cansada como adormeci.
Só me apetece dizer nada, ou seja, estar calada.

Sempre que saio para o intervalo eu bem podia estar com vocês, mas eu não vou fazer nada: Vou ficar calada o tempo todo a ouvir a minha musica e a andar atrás de vocês.
Então vou para o pé do pessoal, que apesar de estar maior parte do tempo calada, há alguém que me mima um pouco mais do que é normal (e tu compreendes isso, certo? Tu não me beijas a testa e não tocas no meu cabelo ao de leve enquanto me olhas com aquele olhar meigo de como quem diz, "meu Deus, como gosto de ti"... compreendes não compreendes? )

Valorizo a vossa amizade e muito, não quero que ponham isso em causa!
Mas sinto falta de carinho, daquele carinho maternal se é que compreendes!
Mas só há confusões em casa: A mãe tenta-me fugir pela varanda de casa, acende o fogão (ainda me incendeia a casa), ou ainda me acontece alguma coisa a ela na rua.
Ela faz tantas coisas que me põem a desesperar.
Ela vai ser internada muito brevemente.. e... e como será aqui o ambiente em casa?
Mais pesado, preocupado e o quê? O pai a chorar pelos cantos? A casa vazia durante o dia?
A falta da voz dela? A falta da presença dela?

E depois são os meus avós que estão a ficar velhos e cansados, sem paciência para nada. Todos os dias há discussões de porcaria (sem razões nenhuma) que s me apetece mandar todos a merda. ´
É que parece que inventam mesmo situações só para discutirem!
E têm de educar o puto, aturar a tia que vai la a casa dos avós que muitas das vezes aparece bêbeda..
Sim também me preocupo com ele.
Com ele e com todos...

Tenho as explicações do Sr. Pedro, da Margarida, tenho as vezes de fazer os trabalho do puto, tenho a escola tal como tu, tenho a natação, tenho os fins de semana que não faço praticamente nada porque é raro estar em casa (o meu pai.. "ai vamos sair" e vamos sair e eu não faço nada) Enfim =/ . . .

Mas tu e toda a gente consegue coordenar o tempo, menos eu!
Eu abro os olhos, pestaneio uma única vez e já estou a meio da noite!
Diz-me, diz-me como coordeno esse tempo, que parece mais rápido que a própria luz?
Já não sei medidas devo tomar. Já não sei por que ponta hei-de pegar a vida.
Estou sim confusa, baralhada e estafada.
Às vezes só me apetece é mesmo desaparecer daqui.

Por falar nisso.. É por essa e por outras que queria fazer a viagem fora do país no verão.
Queria ir embora daqui, de tudo que me faz lembrar a família que é o maior fardo que tenho.
Portugal não dá porque já conheço isto tudo e tudo com memórias da mãe, do pai...
Quero ir para fora desta vila,quero criar novas memórias, mais alegres que me dêem alguma vitalidade, alguma força para ir para a faculdade e não cair logo no 1º ano, para ter forças para estudar...
Vê-me la a ir para a faculdade neste estado! Vês-me la a aguentar? Eu não vejo isso.
Queria ir viajar por causa disso, mas enfim ja não vou. Caguei e andei, depois veremos como corre a faculdade.

No meio disto tudo só me basta dizer que ter um esgotamento nervoso e ter uma depressão em cima não é nada fácil de superar, sim sei ver que tenho o que é bom para mim, por isso é que fui à medica para me ir "tratar", mas digo-te: psicólogos comigo nunca funcionaram, porque é tudo à base da fala!
E eu não sou boa a isso, como vês, nunca te disse isto desta maneira como te estou a dizer agora, por escrito.

Concluindo, sou uma parva que não pensa em mais nada a nao ser em coisas negativas! :X
Enfim
Deixo-te aqui o meu grande testamento, daqui a nada mereces mais do que uma aureola de santa, lol.

Obrigada pela preocupação, mas não te afectes por minha causa, não mereces, nem tu nem ninguém.
Obrigada mais uma vez, a sério... obrigada do fundo do meu coração.
Beijinhos (:

terça-feira, 11 de Maio de 2010 23:42:02

*ACG*

Can You Change My Mind? (Terça-feira, 6 de Abril de 2010)

"I've been sitting watching life pass from the sidelines.
Been waiting for a dream to seep in through my blinds! "



Se conseguirem, mudem a visão que tenho da vida!

Because it's my wish!
And sometimes a wish needs to be heard!


* ACG *

Confusão.. nao ler! (Domingo, 4 de Abril de 2010)

Um conselho: Não leiam isto. faz-vos mal! só desabafei.

No outro dia foi o que foi na banheira...
Hoje foi na cama....
Não sei a que ponto vamos chegar e o que mais me assusta é que sou muito mais parecida ela do que outra pessoa qualquer.

Comecei há tempos a acumular porcaria na minha cabeça sem as deitar verdadeiramente cá para fora.
A minha cabeça começa a encher, tal como aconteceu com ela.
Começa a ficar sem espaço para mais, não consigo meter mais nada na cabeça.
Começo a não conseguir lembrar-me de certas coisas estúpidas, mas que fazem muita diferença à pessoa de hoje.
O dialogo não é tão fluente,é mais gago, mais lento, mais pensativo, mais trocado, menos inteligente e mais confuso.

A situação começa a agravar-se há medida que o tempo passa.

Começarei a esquecer-me das pessoas, das conversas que tive e dos locais onde estarei naquele presente.
Não saberei cuidar de mim, perderei a noção do tempo, da minha idade, de mim própria, tudo o que terei são memórias antigas e meio distorcidas.

Eu e ela temos tanto mas tanto em comum.. Dizem que os pés virados para dentro sem nos apercebermos, é sinal de confusão, anomalia a nível cerebral.

Terei... terei isto? Eu reparo, reparo como sou como ela...
Reparo que estou cada vez mais desligada do mundo exterior: não consigo decorar/perceber certas matérias, deixei de saber ler como deve ser, não consigo estar atenta a nada!

Estarei eu a ir pelo mesmo caminho?
Será isto o principio desta miserável vida?
Quero lutar, mas tratam-me como uma criança, como se estivesse a inventar uma história para chamar a atenção.
No entanto, pessoas conseguem ver à distancia que não sei falar bem.

Estou pior, eu sinto.
Pessoas conseguem ver que não me consigo expressar bem a nível ortográfico, não sei opinar, não sei criticar, não sei argumentar, não sei fazer nada!

Sou uma burra miserável, uma ignorante estúpida, e tenho um bocadinho de atrasadez, se é que essa palavra existe.
Não sei o que fazer estou farta da minha cabeça que não sabe fazer mais nada a não ser pensar com o vento e como o vento.
Todos têm razão, eu nunca tenho razão. Excepto hoje, agora, neste preciso momento em que estou a dizer estas balburdias todas.
São balburdias, mas são balburdias reais.
Sou como ela, portanto acabarei como ela.
Não se aproximem de mim, mais tarde darei cabo de vocês de uma força estupidamente inocente.
(LOL FORÇA, atenção Força... era "forma" que queria dizer -> não faço mais nada a não ser trocar palavras obvias.. )
Que será de mim?
Farei de tudo para que ninguém fiquei preso à minha conta.
E não quero ser internada um dia, portanto já devem saber o que estou para aqui a pensar.

Estou assustada e horrorizada com o meu destino.

Desculpem as graças, a falta de pontuação, os erros ortográficos, verbais e de sintaxe.
Desculpem a minha estupidez e incoerência.
Desculpem-me por ser assim tão distraída com tudo.
As desculpas não se pedem, evitam-se -> claro que se evitam, mas não no meu caso, e perdoem-me por isso.


Atenção "graças".. LOOL isto vai de bom a melhor! (era "gralhas" que queria dizer) -.-


* ACG *

Ontem à Noite! (13-10-09)

Entrei.. Entrei no meu quarto cambaleando o meu corpo como o de uma embriagada.

Não acendi a luz, de olhos fechados penetrei quarto a dentro.
Esqueci tudo o que me rodeava.
Esqueci os pais e primos, os avós e tios, o computador a roupa e mesmo tu!

Centrei-me na cama que me chamava estranhamente. Num tombo o meu corpo mole e inerte, deixando-se levar, cai por aquela voz tentadora do aconchego ao sono que apoderava o meu ser.
Mas não dormi, eu permaneci no tempo parado, bloqueei com este, fiquei assim e não acordei.

Imagens brancas passavam pelos olhos da mente, não me recordo ao certo o que me ocorria, mas senti... senti uma ponta de emoção, entusiasmo e uma enorme paixão.

Estática e parada com o tempo nada fiz... observei, senti...

Descobri então que não era o tempo que tinha parado, mas sim eu...!
Parei, o tempo passou... Permaneci num ponto que não é a partida nem a chegada, que não é o principio nem o fim.

Entrei no verdadeiro mundo do "eu".... Descobri-me!...

Digo tanto, mas não faço nada. E estou cansada de estar parada!
Tento... sim eu tento fazer algo, mas covarde como sou nada consigo fazer.
Mantenho o pessimismo por saber o quão covarde sou!

Apaixonei-me e nada faço para conseguir sobreviver aos obstáculos.


Parada estou,no tempo.
Este avança silenciosamente.
Sem dizer nada, vive...
Não petrifica.

O Tempo é um bom exemplo para uma criatura como eu.

Mas como sempre, nada faço.. apenas fico estagnada no tempo,a escrever lamurias e depressões.


* ACG *

"A construção da Felicidade"

"Todos aspiramos ser felizes, mas todos sabemos como é frágil e efemera a felicidade. Depende das circustâncias de cada um, das oportunidades de vida, mas, também, de uma atitude anterior."

"A construção da Felicidade"

A felicidade é como uma frágil planta: tem de ser cultivada, plantada e bem tratada para crescer bem e com saúde.
Mas claro, existem pragas que estragam/corroem essa tão frágil "planta" que cresce com vontade.

A felicidade é um termo de discussão, hoje em dia:
*Quem é totalmente feliz?
*Existe esse termo, felicidade?
Muitas opiniões eu oiço, e nenhuma delas igual a minha. Ora existe felicidade, ora não existe! (É o que oiço)
Eu antes digo (sem extremos), que existem momentos de felicidade e não a felicidade eterna! Se a vida fosse repleta de felicidade, se ninguém tivesse de fazer nada para alcansar o que a faz feliz, então a vida tornaria-se um tédio. Se a vida assim fosse, alguém acabaria por se rebeliar na zona desconhecida no "obscuro", para saborear a maré como nunca saboreou alguma coisa na sua vida entediante!

Se a felicidade fosse eterna, não existiriam as "discussões", nem as "pazes" que são atraidas por essas discussões. E a reconsiliação é como uma enorme frescura revigorante para a nossa alma.

Não posso dizer que sou totalmente feliz, mas também não posso dizer que sou totalmente infeliz.
Certos e determinados problemas estão destinados a agarrarem-nos e "mandarem-nos" abaixo, tornando-nos incapazes de pensar positivo, tornando-nos infelizes, mas no fim acontece sempre algo que nos volta a iluminar. Apesar de nos encontrarmos no fundo do poço, algo nos ajuda a subi-lo.
Não digo que seja apenas um factor, mas digo que é um conjunto de factores importates: os amigos que nos apoiam, a familia (somos o suporte de uns dos outros), a determinação que a pessoa tem, a força de vontade e claro a fé.
Por isso, auto determinei-me e não desisto. Contiuno a cultivar/plantar a semente da felicidade.
Ajudo e sou ajudada. Dou o carinho e amor necessário, esforço-me por isso.
Sou feliz e infeliz, mas também nao sou feliz nem infeliz!

* ACG *

A gota de água! (Sexta-feira, 26 de Fevereiro de 2010)

Às vezes, por vezes, certas e determinadas ocasiões são nada mais, nada menos do que uma gota caída num entulho pesado que exerce uma pressão abusiva para a minha carruagem.
Essa gota de água faz com que caia tudo sobre mim.

E nesses momentos extremos preciso de estar na minha concha:
*Para poder reflectir certos actos e melhora-los;
*Para separar os erros feitos, das coisas certas, para não se voltar a cometer os mesmos erros.

Estou no meu casulo a reformular-me.
Preciso de estar sozinha, preciso de descansar!

Compreende-me!

Um beijo!

*ACG*